“ 熬得过就出众,熬不过就出局”

2018-10-21 10:36:33 / 打印

这是一篇我为自己熬的心灵鸡汤,希望明天醒来,迎接充满斗志的新生活。无意间翻看了一下今年的朋友圈,尽是吃喝玩乐,我对自己很失望。起初我以为自己只是在调配学习上的压力,辛苦劳累了一年多稍微做出点成绩该嘉奖一下自己。在这样的心态下,我开始一次次纵容自己慢慢堕落到娱乐的天堂,其实正是人间的地狱。从今天起,我要督促自己跳出舒适区,正值奋斗的年龄不该去贪图享乐。一无所有的我同时面临毕业焦虑,年龄焦虑,论文焦虑,就业焦虑,唯有自我调节,找到出路安然面对。在2018年剩下的时间内,好好努力,完成规划,成为更加优秀的人。

考研奋战的时光

这些天一直反反复复想起那个备考研究生入学考试的自己。真想为她点一百个赞,在那段时光里,她勇敢地为自己而战,熬过一段艰苦的岁月。身边的人都认为我是一个个性张扬,活泼开朗,多才多艺,认真好学,思想单纯,头脑简单,喜欢孩子,愿意和孩子打成一片的标准幼师。当我告诉大学的老师们,我想要考研的时候,老师们觉得我还应该再深思熟虑一番,因为有的人适合读书深造,有的人更适合去一线发光发热,我做好每天对着书本的准备了吗?读研的日子可苦着呢,不像本科这样唱唱跳跳,嘻嘻哈哈就能毕业。老师建议我先把考研大纲的专业书全部完整地看一遍再做打算,可见那个时候老师并不怎么看好我考研这件事,几乎认定我更适合去一线呢。就连身边的同学也一致认为,幼儿教师和我那么合拍,我为什么还要折腾自己?其实对于无知的自己来说,真不知道考研是怎么一回事,但不服输的个性告诉我:哼!不就考研嘛,我怎么就不适合了。考研的事就这么愉快地决定。一开始必需充满斗志。

在4月份的时候我就开始查阅各大考研资讯网站,只搞清考研有学硕、专硕,教育学分311、333,就开始给自己做了一份严格的规划。备考期间不逛街,不约饭,不出校门,杜绝手机、杜绝美剧,韩剧,古装剧,与外界切断联系潜心修炼。8月前看一遍专业课,9~10月整理笔记背诵第一遍,11月背第二遍,12月背第三遍。每天规定任务量打卡完成。我备考的时候只知道311是学硕读三年含金量高偏学术型。我想三年学得东西应该更多一些,就买了311的书,拿到书真是吓坏宝宝,那么厚的五大本书要全部背熟。然后还很实诚地翻出大学的邓伦、毛概、马哲课本,买齐单词、语法、阅读书开始沉浸在知识的海洋里。我想每一个考研人都有我刚开始的决心,发誓要对自己狠一点。

然而,没过多久我们就开始准备毕业汇报表演,在大学期间表现跳脱的我不愿意放弃这次毕业汇报展演机会,在我看来这是为自己的大学交上一份满意的答卷。毅然报名参加,开始每天唱唱跳跳地排练节目,一大批打算考研的小伙伴开始慢慢放弃,我在一边排节目接受体力劳累的同时,断断续续地复习着。其实那时候我挣扎过,已经过去两个多月,复习还来得及吗?但想想毕竟书都买了,还是试试吧!不考研的人在备考事业单位和公务员,我已经落后他们,等考不上再说吧!到了9月份要报考学校的时候我才知道原来考研和高考是不一样的,高考是分数出来之后再报学校,但是考研是先报学校再考。311教育学属于全国统一卷,有的高校自主命题,有他们自己的参考书目。当我确定学校之后,他们的参考书目和我看过的有三本都不一样,还剩四个月的时间,我还有时间再从看课本开始吗?那种不确定性,想要放弃的想法又跑出来了,好想有人给自己划重点,然后直接背诵。阴差阳错地在网上买了所谓的真题与讲义,看完讲义后好像清晰了一些。But根本就和课本对不上!!!也不知道那个讲义是哪个学校的?只能老老实实地自己看书总结。也就是我在看我们学校参考书目之前已经过了两遍相关书籍,这样在看自己学校书时简单易懂。我把每本书看完之后,把它的大纲基本上都弄在一个草稿本上,反复熟悉,每天早上背英语、背政治、背专业课,在商学院的小花园里背累了就回自习室刷题,晚上的时候再继续背。有一天晚上我还和Claire学别人熬夜奋战,在那段考研的岁月里流过很多眼泪,看着别人风花雪月和小朋友玩得开心,自己只能对着一大堆枯燥的考研复习资料,感受不到互动。另外因为我早出晚归,后面和宿舍的某人闹得不愉快也很影响心情。直到参加考试的那天我还时不时想要弃考,那年的英语和政治泄题,当天晚上的答案流出后貌似自己错得一塌糊涂,更不想去考专业课。好在我终于战胜自己。第一次为了一件事拼尽全力的自己很优秀,考研这场马拉松我跑到了终点。

4月份复试的时候,学校官网没有参考书目,我将大学四年学过的教育学,学前教育学,卫生学等理论书籍挨个看了一遍,整理出笔记背诵,同时看了一些教育学界的名著,每次看完一本书都要写一本书的读后感。看书枯燥了就去看关于教育的电影,写观后感。复试的时候抽考,运气不好,抽到了英语面试第一名,综合面试最后一名。第一个人面试英语,非常紧张。综合复试时已经1点钟才轮到我,当时我的状态不太好,准备的内容没来得及发挥就被老师挥手示意。等成绩出来的时候,我以专业第三的成绩考上研究生。

那时候觉得自己整个人都发着光,第一次因为坚持不懈的努力获得成功。直接验证过程的艰辛和成功的喜悦成正比!

勤奋是隐形武器

开学伊始,大胆地规划自己的新生活。等到正式上课后才知道,研究生和本科有极大的差距,我不能再整天蹦蹦跳跳地活跃在社团、研会等丰富多彩的学生活动当中。我一定要排除万难(坐在凳子上对我来说非常艰难)定下心来,认认真真读书。我从大学本科带来的钢琴谱、绘画工具、舞蹈鞋被我尘封起来,依然不敢下载爱奇艺,优酷,暴风影音。还记得开学第一课学校请到中科院院士,我在笔记本的扉页写下“精读100篇,无师自通能科研”。那时候每天都是元气满满的少女,我看过的每一篇论文,每一本书都老老实实地记录在笔记本上。这件事我被很多人唠叨过,无纸化办公的年代,文献管理的软件那么多,我干嘛费时费力地从书上又抄在笔记本上,所以记看书的笔记本停在了2017年3月。今天再看当时的笔记本,有点羡慕那时候的自己。整理宿舍的时候在研一的时候买的书最多,一进校就把导师和师姐们的论文打印下来,还有自己想看的,那时候并不懂什么是好论文什么是不好的论文,在我当下看来,能发表的论文都是好论文,那些知识我都不懂。刚开始的时候,我很难进入这样的状况,我是从小不喜欢读书的那类人,凭借自己的小聪明,在课堂上认真听讲,混到大学。到了研究生阶段,全都加倍还回来,还难以抵制手机的诱惑 ,看书的时候遇到一个专业名词,或者不认识的大牛都想百度一下,结果手机拿出来的那一刻,我就输了。但每一次课堂都很认真地聆听,参与,讨论,在一次次互动中我提高了,在老师们的灌溉下,我慢慢摸索着学术之路。我在研一的日记中写道:我学会了思考,让我既惊喜又不安。一方面庆幸自己比以前通透了很多,另一方面又羡慕以前直肠子的快乐。颇有苏轼“人生忧患识字始”的味道。

空白期的代价

研二的第一学期因为没有拿到二等以上奖学金,让我的心情一路跌到谷底。自己认真一学年却没有回报,非常沮丧,也开始怀疑自己是不是真的不适合做学术这条路。在精神恍惚之间,文章开始慢慢被接收,从普刊到核心。顺利申请到台湾交换的资格,貌似人生走上康庄大道。有了核心,研三的奖学金基本稳妥。但实则给自己埋下今日不知该如何评价去台湾交换的那段时光,一方面来说,我在那受到社会学系四位教授的熏陶,让我更加崇拜知识,每次和他们深度沟通之后,人生都豁然开朗,那群非常高知而又纯粹的教授们和我的距离如此之近,我们可以聊吃饭,聊喝茶,聊看书,聊习俗,聊宗教,聊迷信,聊性与爱。教授们以他们接地气的生活经历加上隐含生活之下的哲理全都展露在我面前,我第一次接受着这样的洗礼。我在那受到了尊重,师母邀请我去她家吃饭,会提前两天给我打电话,询问我是否有时间。我们课程结束后的聚餐,教授会询问到每个同学的时间,确保大家一起参加。我在那感受到温暖,来自陌生人之间的互助。半年时间里我的价值观和人生观被很好地指引。可是另一方面,在那期间,我除了很好地了解台湾,了解世界,了解自己。没有半点学术成果,骄傲又懒惰。把自己真正地关在了象牙塔里,活出理想的样子,忽略社会的现实。在我停止前进的时候,别人也在进步。在这次研究生国家奖学金公示的第三天,我被替换下来。本以为自己的付出终于得到一份认可与奖励,才大梦初醒,最后在黑暗中和自己妥协,和这个世界和解。我的成长是无数次血泪换来的,世界的本来面貌就是残酷而又残忍。这一年,我的抗挫力被逼着无限上升,一遍遍把自己揉碎,重塑新的自己。

此刻当出发

写下这些不是为了炫耀。只是想提醒自己,我曾经为了梦想勇敢拼搏。研二的懒散带给我一段悠闲的时光,我也失去了一份肯定。拼搏的年纪不该贪图舒适。认真走好脚下的每一步,唯一值得做的是弥补遗憾。

今日和师弟妹们做完读书报告分享,一起去吃饭,聊起毕业工作,聊起未来,聊起课堂,想起研一的那段时光。每个研一都走过相同的心路历程,迷茫又充满斗志。我要学习师妹们拥有的斗志,同时希望自己的经历能鼓舞他们,给他们带去正能量,进入研究生阶段,半只脚已踏在学术的大门里,一定要潜心向学,快速转变角色,坐够冷板凳。今日师妹问我每学期发文多少?我猛然惊醒,现在总觉得写一篇学术论文太难,找好的研究问题难,搜索优质资料难,按逻辑整理资料难,深挖理论难,一遍遍修改痛苦,在懂得研究的范式后反而不敢下笔。研一时我认真写过6篇论文,那时的自己真是初生牛犊不怕虎,非常认真地对待学术。所以师弟、师妹们啊!不要着急,发表文章是结果决不是目的,先要认真地埋头苦干,打好基础,终有一天我们都能到达彼岸。

让我们一起大步向前吧!